咒骂声响

怎么会有这种人啊？！！！ 利用我的部落格来打广告，散播谣言，还有一些不三不四，乱七八糟的短片！！ 我很气，我气得很不得马上就当面狂刮那个王八蛋的脸，然后三字经，四子真句，五花八门的把他骂个狗血淋头，惨不忍睹，再咒他个三生不幸，一生邋遢，倒霉神天天报到！

已经是在自己部落格的谈天角落写着，不要来在我的部落格里打广告的了。显然有些人不懂得看英文，还是嫌自己命太长，运气太好，明明是看不懂中文，却还说，很有意思！我每天都有来看！我说，你他妈的王八！俺老子没三天都不更新一次部落格，你来看啥屁？门儿都没有，还来硬是敲门?！ 这种天打雷劈，八辈子都不复生！要么自己给钱，上网打广告，要么你先问过我！什么都没说，就丢一句话走人，要死啊？！老子都没去你那里撒野，你却来我这儿撒尿？！！狗屁不通！

还有个姓马的，竟然在我的留言箱里（Chatbox）留下 Facebook bahaya untuk semua! Sebarkan! 讯息连接Youtube上，一个白痴uztaz的传教，批评Facebook 怎样不好，怎样丢尽人格。我说，你看不懂我的部落格，来这里放话也就算了，竟然还太岁头上动土，传教起来？！！我气起来，上Youtube将之咒骂了一顿。你自己没脑子想，不懂得分析是非对错好坏，别一根烂草烧掉整片稻田，以为我们都是笨蛋傻瓜！！个人有个人想法。你要传教，自己开一个部落格，管你要说到天翻地覆，黑变白白变黑我都不会碰你一根寒毛！以为我好欺负？我剃掉的胡子都多过你的XXX。

最气的是，留在留言箱 （chatbox）里的留言都不能删除！没法咯！完全把留言箱给删除了。以后留言，就直接到我的部落格篇去留言吧！

士可忍，孰不可忍。我今天没大声大声地骂出来，我气难消。管他个优雅形象，我一早就没有形象了。百忍成精。我再忍下去，就走火入魔，变妖精了我。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~

死亡天使

这是自己在n年前些的短篇故事。想提的是，里面的所有的省略号，是为了让故事有那种，回音，朦胧，结束了，又好像开始了的感觉。看得懂了，谢谢你。看不懂了，也谢谢你。

….it’s the end… nobody's around… darkness… no light, no shadow… am I dead now… no pain, no feeling… tears flow out… no feeling… am I the only one now… darkness surrounding, like an endless valley… I don't know whether I am falling, or I am floating… no feeling…

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First day

Gloomy day… no sunshine at all… cold wind, cold weather, cold house, and cold carpet… I couldn’t stop asking god… why? Why am I so weary? Why am I so reckless? All the time, I’ve been preparing myself to face this… ever since I knew that something was wrong inside me, I tried to think of the worst, but why when it came to night time, when everything around suddenly got darken, when every single light was off from this empty space, everything that I’ve built up in me started to fall apart… I always wished for an angel, an angel to look after me… but then, who knew, the angel was a lie… everything he told was nice, nothing bad, nothing… deep down, I know… everything is bad… getting worse…

Second day

It’s the day, I was suppose to have it today… Never thought it’s so hard to wait… it’s the moment of waiting, when all bad thoughts come into mind… what if I died? What if suddenly he missed it? What if… all things started to turn around me… I couldn’t breathe… help…

Then, she showed up… she was so beautiful, but why did I feel fear?

Why did I feel coldness in my heart? Why was that when I saw her, I felt no joy…

Her feathers were black, glowing, not eerie, just sad… Her eyes were like pearls, but so deep, I couldn’t see the sparkle… Her eyeshade was red, not bloody, more like she had just cried… Her outfit was black… silky, no folds, so smooth, but I didn’t feel like touching it…

…Hei... she said… I can’t move. 'How are you? Why are you so scared…'

'…I have no idea what’s gonna happen on me…'

'Where’s your chain? The one she gave you?…'

Silence… I knew what she’s talking about.. but I couldn’t answer… It’s no longer with me… I couldn’t find it, I lost it…

We will meet again…' she said…

Third day

It all went out fine yesterday… I was so glad it happened just like what I wished it to be… Maybe for once the angel was right… Everything will be fine… I lied down, watching the sky… Still gloomy, but I felt like I could see the sun above the cloud, shining, warm…

…wow, snow… so light, so beautiful, gracefully, falling down… I looked through the window, thinking… this is the second chance I’ve got, and this is the one chance He gives me again… I’ll live a better way…

'…Think again…' she said… 'Think again…'

I couldn’t see her, but it’s like a whisper, so close… no smiling again…

Forth day

It’s still snowing outside… She was here today, when I woke up… 'You can run, you can’t hide…' she said…

'…Who are you?! Why are you here?!…'

'…I am always here, no matter where you go…' she smirked..

'…Who are you…'

'…I am the angel of death…' she said, calmly, no sympathy, no feeling…

Darkness came again… Coldness came again… light falling apart, hopes faded away… why was a death angel with me if I was given a second chance, a second life…

… you can run, you can’t hide…

Fifth day

Snowing… heavier… But my heart was covered with ice… no warmth… He told me everything was going to be fine… I asked about her, he said he doesn’t know bout her… His eyes blinked… with a shade of guilt inside, with a cover of black curtain blocking out the lights of hope used to be there… I didn't know what to say, I didn't know what to do…

'…So, I see u found out the truth…' she whispered, beside my ear…

I was frightened, sat up…she’s beside my bed, sitting on the armchair…

Wordless, I just stared her into her eyes…

'…Where is the chain?…' she smirked, knowing my answer…

'… I lost it , ok? Stop appearing like that… I don’t wanna see you again…'

'…lost huh? Now tell me, how did she die? And why?…'

I loved her, I fell for her, I gave her everything… that’s the chain she gave me… the only thing…

'…She died because that jerk cheated her, and she died because she cheated me…' My answer…So calm that I myself was even surprised of it…

'…really?'

She left, but darkness stayed even when she’s gone…

Sixth day

It's midnight...

…My head aching, my stomach twirling, like two tornado colliding into each other, but making everything worse instead of compensating each other… Her voice kept repeating in my ears… Really?… …really?…

…Really?…

Then, tears came… so quietly, noone noticed… She came back to me, begged me, told me it was a terrible mistake she made… we were too young, too young to know what’s right and what’s wrong… too young to know what’s love…

I pushed her away… The chain on my arm ringed… anger, hatred… attacked together on me…

I pulled it off me… blood dripped down, my heart tore apart… so was hers…

That night, she was gone… with the wind… she jumped down the street… I could still remember her face, so sad, yet so beautiful…

'…Where is the chain?…' she was there, again…

'… I threw it away, ok?!…' tears flowed down… I told myself not to cry again… I hate myself for being weak…

'…It’s my fault!!…' my heart broke down again… …I wanted her… no matter how hard she hurt me, I love her… if only I’d accepted her, she wouldn’t have died…

the candle glowed in dark, I couldn’t see it… my eyes were blurred, with tears, with guilt…

'… you are free…' she left…

Seventh day

What is the name of darkness? The hatred, the anger that controls us when deep down, we just want to be nice… the headache never faded, doctors running here and there… but I never felt so much peace before… I am dead, but I am free…

Darkness… no light, no shadow… no pain, no feeling… tears flow out… no feeling… am I the only one now… darkness surround… like an endless valley… I dunno whether I am falling, or I am floating… no feeling…

The name is… me… I set it free, I set myself free…

我是谁

今天又发疯了。我是一个很容易被影响的童真少年。发疯的原因，看戏看太多了。其实也不算发疯，只是，无聊耍酷，扮emo。

还是在寻找着自己的个性。我是一个怎样的人。有时候热情奔放，有时候冷酷无情，有时候慷慨，有时候一毛不拔，有时候是大好人，有时候每个人讨厌我，好像看到倒霉神一样。我很善变，超过一半以上的朋友/人说，我不成熟稳重。我很有想法，也很会坚持自己的立场，超过一半以上的朋友/人说，我很大男人主义。我有时候喜欢耍性子，有时候很过分的对待其他人，超过一半以上的朋友/人说，我很幼稚，自私，不顾他人的感受。

最近有时会很活泼，活蹦乱跳，夜深人静时，又会静静的看书，看戏，满满的感情泛滥，然后写一些肉麻恶心的部落格来自我陶醉。混淆了，我是双面人，人前人后两回事。我很会演戏。有办法在自己最不自在的时候，表现自如，仿佛是在自家的床铺赖床，逍遥。

毕业回国了。每个人都说，我没有医生样，嘻皮笑脸，衣服邋遢，一点都不像喝了7年洋水，嗑了7年红毛书的毕业生。我说了，回到家了，何必装模做样，扮清高？舒舒服服做回自己不好吗？待会儿像个医生样了，又要让每个人冷眼讥讽，说，喝了洋人水，鼻子长高了，自大了，看不起学历低的人。我已经知道了，会有怎样的余震感应。余震是毕业回国了。主震是出国念书了。怎样都是会有人说不是，还倒不如我行我素来的自在。

然后，决定了。还没找到一个愿意付托我终生的另一半前，就继续让我时而逍遥，时而幼稚，时而自私，时而大男人，时而耍酷... ... 反正，总好过夜半脱下面具时，面对的，是镜子里孤单的眼神，和部落格里每一个刺眼的箴言。笑。

真实最好

翻回了以前自己写过的一些部落格。说也没人信，我开始写部落格时，写的都是英文，现在看回，语病，错字，旮旮旯旯，惨不忍睹。哈哈。但是，很有满足感。那一年，才华横溢，还提笔写了几篇短篇故事。可惜，就是少了我的伯乐，给一些要好的朋友看了，个个都问我，是什么意思，想表达的又是什么？一些内在的含义，不是自己领悟出来的，就是缺少了那么一点点的震撼力。可惜啊，可惜。

答应了方方土傻仔要把自己以前的一些 ‘著作’ 放上来这里。笑。接下来的几篇，好像会有一点文化冲突的感觉。笑。中英大杂烩！笑。

寻找书中的眼泪

今天在购物中心徘徊了一阵子，后来决定放弃看戏，跑到书局里闲逛。然后终于做下结论，一个人逛书局是很危险的！因为，我又狂买书，然后荷包大出血，不省人事，奄奄一息，狂瘦下来。虽然心里很是满足，但是，接下来的几天/月，就要省吃俭用了。叹。

自觉得，爱书是我的优点，也是我的缺点。有时候，因为喜欢书，可以狂买书，然后废寝忘食的看书。但是，书中自有黄金屋，这句话可不是我说的。笑。妈妈时常说，买那么多故事书干吗？读了一遍就不会再去翻了。最近的借口是，以后让你的孙子继续读咯。哈哈。

喜欢看着自己读过的书慢慢的累积起来，然后，将之一本一本的包好，收进书橱里。我有个梦想，梦想有一天，能将自己房间的一堵墙，改建成一个连着天花板的书橱，然后在上面摆上满满的书，个别分类，然后，就在书橱前，放上一个小方桌，一片地毯，还有几个软软的枕头，像一个舒服的小角落，我空灵游走书香世界的宇宙。

最近看戏看多了，喜欢上了平静，却感动的戏，那种，没有大起大落，却能让人慢慢咀嚼，细细品尝，偷偷落泪，轻轻微笑的戏。然后，想起，我读过的书，没有几本是能让自己掉泪的。第一次哭，是哈利波特里，丹不多教授去世了，他那静静的，白色的葬礼。当时，我四周的空气，也飘着微微的感伤，冷冷的风，细细的雨，沉重的气氛。然后，我突然感觉到了，咸咸的泪水... ... 第二次读书掉泪，是读着 Alice Hoffman 的 The Seventh Heaven。 书中讲述着一个单亲妈妈，和一个小男孩的故事。其中一章，小男孩受了委屈，却倔强的静静不说。妈妈知道了，只是将小男孩拉进怀里，轻轻的拍着他瘦小的背后。小男孩轻轻的抽涕，我的眼泪也轻轻的掉下。几十个，几百个单调的文字，凑合了那么多的想象，衍生出那么多感觉。

我又开始寻找，字行间的眼泪。今天血拼，又买了好几本书。汗。妈妈看到了，又有话要说了。哈哈。

至少我爱的是书。是好事。笑。

祝福

两天前收到了一位要好的朋友传来的恶旬，说是几天前的身体检验，检查出了身体出状况，说是查出了初期癌症。自己听了，心里冷颤了一下。这是一位很要好的朋友，处人待事都是人中人，人上人。好心，有上进心，可惜天意弄人，让他得了癌症。朋友来电邮时也说，怎么会这样，他想也想不到，这种事会发生在他身上。

我混淆了，我郁闷了。我难过，好友有事了，我却什么也帮不上。从以前就一直有读到，看到，听到，好人没好报，坏人很逍遥，却怎么也没想到，这样的状况却发生在自己的朋友身上。惊讶不止，我暗自位朋友难过。能做的，就只有电邮，短讯来支持他，告诉他要加油，要坚强，要保持平常心，要事事往好的一面想。

昨天又收到了短讯，说是一个人在外公干，没有好友家人陪伴，很郁闷。我感觉，好难过。想起了，4年前，自己的了盲肠炎，必须进院留住。新年倒数是一个人过，2008年1月1号，医院冷清的可怕。一个人，一本书，一个音乐光碟陪我度过。那时，好寂寞，好想有个人陪着我。昨晚，陪朋友发短讯，告诉他说，不管怎样，要记得，这里有一个好朋友，会一直陪着他，支持他，让他不难过，不孤单。

人事无常，今天的难过，可能是明天的喜悦；今天的快乐，可能是明天的结束。迷惘了，明天会更好，怎样好？我想太多了。夜深人静时，就是脑袋运作最畅快的时候。越想，越乱了。

告诉朋友了，听歌吧！听歌可以让自己舒缓一下凌乱的情绪。我也听歌了... ...


诚心祝朋友，早日康复，拥有真正的明天会更好。

海边

喜欢看海的感觉，是一片一望无际的海，比自己的心更能将所有的心是吞噬，所有的杂念用浪花冲走，留下更清晰的思路，来继续生存在这个混乱复杂的世界。最近很烦，可是，最气的是，烦的，都是一些自己绝对不可能，也没有能力改变的事实。马来西亚的未来，没了。这是我的结论。每天听新闻，看网上报道，讲的都是某某某怎样挑拨是非，搬弄种族纠纷，造就种族分裂等等，看得都烦了。然后跟家人朋友聊天，聊起了，就越聊越气。已经好几天了，都是这样的乌烟瘴气来冲昏自己的头脑，觉得，是傀儡，怎样都不能摆脱被控制的苦。可悲将来的路渺茫，想到说，未来的几年内，我的路该怎样走，我就烦。累。

还记得以前在考试时，写了一篇最少有7面长的作文，叫 ‘海边漫步’。那时，这篇作文拿下了我有史以来最高分的一次，现在回想起来，我也已没有那样的文笔来挥洒了。苦笑。很多当时用过的字，忘记了。更甚的是，那一篇作文，在妈妈清理旧书时，一并丢掉了。汗。现在只能自我偶尔沉醉一下，满足那虚荣的自己的心。哈哈。

今天去看海了，看看海边是否还有带走我心事的魔术。阴天的海有点伤感，加上有点漂雨，所以心情有点蓝蓝的。只记得，口里一直喃喃的横着蔡健雅的歌，说，‘哗笑的夜色，我们的心事关上了门，我的心我的耳朵，只听见下雨声...’。明明没事也会无缘无故的自我悲伤。苦笑。哈哈哈。

被傻仔说我的笑点很低。笑点低是好事吧！我是这么想的。难得人生短暂，能笑就笑吧！笑看人生，我好潇洒哦！哈哈。

没东西写了，结束。

终于更新

重复来回写了好几个开头，但是都删除掉了。重复来回尝试写部落格，但是又停手了。写不下去，词穷了。难道是要自己感慨万分时，才能够写出一大篇的心情写照？苦笑。

星期一带着企鹅小姐去办登记手续，星期三和好友Jasmine 在吉隆坡逛了一天。酷热的天气，还有忽冷忽热的转变，冷气巴士，大街，冷气轻快铁，酷热大街，冷气商场，酷热大街... ... 终于，我病倒了。伤风了，昨天醒来后就一直是一把鼻涕，一直打喷嚏，然后狂喝水，还是无济于事。今天，算是好了点，但是，还是鼻涕眼泪，喷嚏相配，尤其喷嚏打多了，喉咙也开始痛了起来。累。

还是在狂喝水中。头也有点重重的。累。

PS. 昨天和肥妈一起吃午餐了。终于吃到了 ‘我家’ 小食店的南瓜面粉糕了！好好吃！笑...

迷失的世界

终于读完了Dan Brown 最新的一本书，叫做 ‘遗失的代号’（The Lost Symbols）。那种一气呵成，几天内的沉醉读书的感觉，超爽。如果说，能够再多一杯咖啡，然后一片落地玻璃窗，再加上漂亮的外景，那就更棒了。笑。

喜欢上了这本书，因为它的最后一章，说的差不多90%， 我在4年前，就向一个中国教会的神父说过。笑。以下是几段摘要：

'... Our physical bodies have evolved over the ages, but it was our minds that were created in the image of God. We've been reading the Bible too literally. we learn that God created us in his image, but it's not our physical bodies that resemble God, it's our minds...'

'... This is the great gift, and God is waiting for us to understand it. All around the world, we are gazing skyward, waiting for God... never realizing that God is waiting for us. We are the creators, and yet we naively play the role of the 'created'. we see ourselves as helpless sheep buffeted around by the God who made us. We kneel like frightened children, begging for help, for forgiveness, for good luck.But once we realize that we are truly created in the Creator's image, we will start to understand that we, too, must be Creators. When we understand this fact, the doors will burst wide open for human potential...'

书里还提到，人类的信念，是一种能量，是可以创造奇迹的能量。每个人都可以创造奇迹，但是，我们需要很多很多的锻炼，镭射般的专注力，全神贯注的感官 ，和坚毅的信念，才能将自己的能力，转换成力量，显现出来。这就是为什么，只有一部分的人可以创造奇迹，用赤手救活一个人等等。

读到这里，我就一直在发笑。我在2009年时，在这一篇部落格里，写下了这一段话：

人类自己本身就是一个奇迹。所以我相信，每个人都有能力创造奇迹。与其说，神是奇迹，为什么不说是，我的信念，我的坚持与毅力，创造奇迹呢？一个人孤单寂 寞时，有神在心里，就不会是孤独的。人类是群居动物，所以今天我要告诉你，不管什么时候，什么事情，什么状况，请记得，你有我在你心里。管他是神是鬼，我 是一个确确实实活在今天，摸得到，看得见，听得着的人。我反而觉得，这样比较实在。

我们太弱了。世界太散了，每个人都在为自己的立场争执，每个人都认为自己是对的。如果，我们可以都退后一步，认清楚，什么是人类，为什么是人类，怎样是人类，再想想，今天，我们争执的，坚持的，是否真的那么的重要，然后再继续走。那世界就会有更多的进步，更少的停滞；更多的和平和富裕，更少的战争和贫穷... ...

同样摘自自己2009年时写的一段话：

一位朋友说得好，神确实只有一个，但是，不同的宗教，通过不同的媒体去接近他。基督教有耶稣，佛教有释迦莫尼，回教有阿都拉先知... 不需要因为人家告诉你，它才是唯一真神，你就加入其行列。你觉得你被释放了吗？很可能，你只是跳入另一个流沙湖，慢慢的沦陷在盲从的自我毁灭。

想

突然想起了莫文蔚的一首歌，
如果没有你。

看到了那个熟悉的地址，
突然间，
回忆泛滥，
突然间，
整个人麻木了。
突然间，
深深的感觉到了心在跳动的律动，
感觉到了，
最后不想拥有的结局，
冷酷，绝情... ...
那种，不是话语可以解释，
不是回忆能够挽回，
不是眼神可以了解，
不是果断可以解开的复杂。

说什么都是错，
说什么都错了。
开口了，话卡住了。
我开始沉默了，
却知道，沉默只让事情更复杂。

又下雨了。
凉凉的，很舒服。
听着莫文蔚的歌，
我突然又感伤了... ...

傻仔印象

傻仔问我，
‘你觉得我是一个怎样的人？’

我说，
傻仔静静的，不喜欢说话。
不知道是害羞，
还是不屑，
抑或是觉得，废话说得多了，
还是废话，
所以不用浪费口水，
沉默是金。

我说，
傻仔很年轻，
但是知道的，明白的，懂得的，
比其他同年纪的人来的多。
这是好事，
是成熟，稳重，
明白事理的象征。

傻仔喜欢唱歌。
我没听过傻仔唱歌... ...
傻仔喜欢梁静茹，
傻仔哥哥喜欢孙燕姿。
都是城市心灵疗伤歌手，
所以，两个人是一派的。笑。

傻仔有时喜欢发闷骚。
但是，只要说出口，就什么气都没了。
可惜，傻仔喜欢将所有东西往心里吞，
没天没地的，一直塞... ...
傻仔要知道，就算是宇宙般大的空间，
有一天也是会塞满的，
应该拿出来讲，
不一定要是当事人，
任何人都行。
找个肯听你说话的人，
偶尔给一两句人生感言，
心旷神怡！笑。

傻仔有一定的目标。
不一定是具体的，也可以是抽象的。
傻仔对自己的人生观，还算满意。
傻仔觉得，什么事都好，做自己最快乐。
但是，有时候，傻仔迷糊了，被拖着鼻子走，
有时候，快乐；有时候，焦头烂额。

我觉得，
傻仔知道自己内心，想要的到底是什么，
只是， 答案被包在层层的布幕后。
别慌！别自己乱了脚步。
不知道，就慢慢来。
放慢自己的脚步，别老是想要冲。
扪心自问，什么是自己最重要的，最主要的。
什么是当前最需要面对，最需要解决的，
一步一步， 一层一层。
总有那一刻，答案会揭晓！

傻仔酷酷的，
傻傻的。
傻仔很可爱！
傻仔要加油哦！

这就是我到目前为止，所知道的傻仔。笑。

写完了... ...

午夜2时许，我写完了冬天旅行时，最后一篇游记。奥斯威辛游记，是我印象中最深刻记忆的一个。那种感受，就算是再过几年，我也不会忘记。今天，我花了以整个晚上，揣摩着，要怎样将历史，将自己的感受 ，用字句写下来。写完了，有点松了口气的感觉，心情却也沉重了下来。

无论如何，我觉得，能够跟大家分享这一段历史，是我的荣幸。可能，没什么人会来这里做客，可能，用中文写部落格，限制了能/会阅读这篇游记的读者，但是，我还是很高兴，我写出来了， 我写完了。

如果说，有人对二战时，犹太人大屠杀的历史有兴趣，不妨可以找以下电影/书来看：

1. The Pianist
2. The Schindler's List （奥斯卡得奖电影，里面所讲的都是事实。而且，其建筑业的的确确存在着）
3. The Boy in Striped Pyjamas
4. (book) The Book Thief （偷书贼）

如果有更多的电影或书可以分享，不妨在留言处写下，大家一起分享！笑。

累了，睡了。

游走波兰第二天 - 奥斯威辛的辛酸史

前记：这一篇游记，记载的是二战时一段人类丑陋的历史。请耐心的，谨慎的读完，并写下您的感言。

一早起床，吃了早餐，就又再继续上路了。今天的目的地是奥斯威辛（Auschwitz）。昨天的大雪，我以为今天会是阴阴的，结果今天晴空万里，只是，冬天终究还是冬天，还是冷。笑。

沿路风景


山上的一栋楼房。好想在那里居住，哪怕是一晚也好。笑。


杉树沿路直排树立，显然跟马来西亚的油棕树有迥然不一的感觉。笑。

抵达奥斯威辛时，差不多是10点半。一开始我还想自己一个人探索这个地方，因由入门免费，而每一个地方都有简介。但是，走了一小段，就觉得说，算了，还是有个导游好。毕竟，听口述会比自己读到的更有渲染力。于是乎，我赶上了最后一队英文游走团，开始了一个历史游走。

奥斯威辛在二战时，原先是个小城镇，后来被德军占领了，将之改成一个集中营，或者该说是监狱地区。话说，选择这里的原因是，它可说是欧洲的中心点，也基于地点偏僻，所以可以 ‘放心’ 干事。1940时，奥斯威辛集中营原开始 ‘运作’，收监苏联战囚，吉普赛人，和其他被流放的囚犯。1941年，奥斯威辛从一个营地，扩张到奥斯威辛第2 营 - Birkenau（最大的犹太集中营），和第3营 - Monowitz。1942年，奥斯威辛开始成为了残酷的杀人现场，写下了历史上最大，最丑陋，但也是最光明正大的种族谋杀历史。从二战时期，1942年到1945年，超过900，000 犹太人斯在这里丢了性命，还有140，000 到150，000 的波兰族群，，23，000 吉普赛人，总和超过一百万人，在这里，丧生了。

二战后，波兰政府决定将奥斯威辛保存，成为博物院。这个地方，过后也被列为UNESCO世界遗产之一。

奥斯威辛入口处的简介。


卫星视线，指标奥斯威辛，奥斯威辛第2营， 和第3 营的所在处。

游走团第一站是奥斯威辛第一营地。我的导游是一位女生，比起另一个男生导游，这一位女导游说故事，历史，更加能让人体验到当时的悲惨情况。

第一营地入口处的门栅上挂着 ‘ARBEIT MACHT FRET’，意思是，工作给你自由。当时，德军聪明的选出一群会音乐的囚犯，在门栅后的右手边演奏音乐，让港岛的囚犯们误解，这句话是真的。殊不知，进来了，就出不去了。


图解当时囚犯迈进时的情景。


建于1940年的 第一阿斯威辛集中营，是较好的一个，还有砖块建成。现在这些建筑，绝大部分都是博物馆。摆设并简单讲解当初难民如何在这里生存，又是怎样被折磨，利用，和死去。

博物馆内不允许拍照，所以，没有照片可以让大家看。但是，里面的画面，真的是让人震惊。一面面的玻璃墙，摆设着当初，犹太人来到之后，被逼丢下的所有的行李。走向集中营，唯一拥有的，就是身上穿者的衣物。丢下的行李，过后全部被分类。成堆的衣物，鞋子，洗刷用品，家具，刀叉，盘碗，甚至是眼镜，义肢，里面都收藏者，而且，超过万数的收藏品，只不过是大海中一颗沙，令人难以想象，如果当初一人一副眼镜，到底多少人在这里生存过，受折腾过，死了。这些东西，当时被分类后，都用火车送回德国，分发给那里的人民百姓。里面最让人毛骨悚然的，莫过于一丛丛的头发。所有的女犯，被送进来时，都得剪头发，将所有的头发剪下，然后这些头发被收集起来，编成布匹，地毯，毛线，供德国人民穿着使用。

这里最让自己感受深刻的，是挂在墙上一幅幅的照片。当时，德军里，有几个专门负责摄像，供记录专用。这些照片，在二战后被寻获，冲洗后挂上来展示给大众观看。导游说到一段话，让自己差点掉下眼泪。二战后，当奥斯威辛开放给公众参观时，有个犹太女生，在看着照片时，突然说，那时我。照片里面的女孩是我... ... 这里死了多少人，又有多少人被记得了，多少人死了，连自己在这世界上生存过的痕迹都没有。一张张的照片，就是证明着这些人曾经存在过，唯一的证据，证明着，这段丑陋的历史，曾经发生过。想到，那女生说出那一句话时，心中应该是多么的悲哀，难过，震撼，恐惧，和绝望，我眼泪就在眼眶里一直打滚。

必须知道的事，当犹太人集中遣送事件开始后，成群的犹太人都被送来了这里。来到了这里，第一件事就是，被分类。德军里的高官和军医，会站在主要入口处，将所有的人分为可劳动，和不可劳动的。其中，不可劳动的有老人家，妇女，孩童，病患者，甚至是孕妇。这些不能劳动者，将被指派去另一条路，话说是去清洗身体，其实是被指上不归路。这一路走去，不回来了。洗澡是谎言，其实是被毒气毒死，然后被焚化。被毒气毒死之前，身上所有的衣服，财物，都留在更衣室里，然后由被揣选出来的犹太人一一收集，分类。想象，被遣送到集中营已经是很可怜的了，还得收集，分类自己同胞的衣物，简直就是残忍。

奥斯威辛设有病楼/医院， 但这里也被称为 ‘火化等候室’，因由这里设备不足，医药也不发达，再加上，病重的囚犯对德军没有用处，所以，一般都只能在这里等死。

奥斯威辛第一营地还有试验楼房。超过上百的女性囚犯/难民，被逼成为试验品，实验有关不孕，性病及治疗方案等。绝大部分的女性为犹太人，而大部分的受害者，都在治疗过程中死去。生存下来的， 也留下了永久的身体伤害。


这是集中营的处罚室，高高的围墙，严牢的铁窗，里面的人出不来，外面的人也看不见里边发生什么事情。这里收监的，通常是政治囚犯，通常收个两三天，然后就在牢房外的走道上枪毙。进取的人，没有一个活着出来。


双重的电缆围栅，加上高高的围墙，还有后面的监视楼。囚犯根本就没有可能逃脱。

第一站的游走，结束在奥斯威辛第2营兴建前，在第1营地的分化场。当时，这里也是德军第一次进行毒气试验，并且揣摩到底多少的毒气分量，可以让一个人死亡，又需要多少的时间，才能让一个数量的人群，完全死去。当时用的，是氰化气（Cyanide）。一般上，在被送去 ‘洗澡’ 时，军人都会叫难民在里面深呼吸，因为，吸得越多毒气，死的越快，受的苦也就越少。但是，又有多少人知道，原来，自己是在接受死亡的召唤呢？当毒气室铁门被关上时，每个人开始恐慌。当头上的小盖子被打开，不明物体倒着下来，然后见到有人开始倒下时，里面哭天叫地，凄惨不已。更可悲的是，有些母亲，为了保护自己的婴孩，将之举的高高的，然后，自己最后倒下时，孩子才慢慢的，痛苦的死去。可恨残忍的德军，在毒死了上以万数的犹太人后，命令能劳动的犹太人，到毒气室里收尸。一具具自己同胞的尸体，一个个自己的亲人，朋友，孩子，被拖到焚化室焚化，抹掉存在过的历史不止，有些还被逼从一些死去同胞的嘴中，拔出金牙齿。很多的犹太人，最后受不住，疯了，自杀了。德军为了保密，不让世人知道，到底里面发生了什么事，每隔一段日子，就会将这些劳动的犹太人全枪毙了，在选一些新的来替补死去的奴隶。

第一站结束，才不过中午12点。我感觉，像是经历了人生最长的一个钟头半。半个小时的小休后，我们乘坐免费巴士，到下一站，奥斯威辛2 - Birkenau。Birkenau是三个集中营中，最大的一个。这里的所有集中所，都是由难民们亲手建起的。当时的砖块不多，难民被逼用木板建造所有的集中所。想象，二战时期，欧洲经历了最冷的冬天，那时候，集中营的暖气设施，根本就不能够温暖所有人。当时，被送进来的犹太人，全都活不过三个月，不是饿死，就是冻死，病死，再不然，被德军折磨死。

一条铁轨，连接着整个欧洲主要城市。自1942年起，来自布拉格，巴黎，法郎福克，维也纳，阿姆斯特丹等城市的犹太人，被挤进密不通风的火车箱里，千里迢迢送来这里，中途没有水，没有食物，身体较弱的，全都在路上不幸逝世了。


广大的平地，曾经一度挤满了犹太人，和集中所。二战后，原本的波兰居民回来奥斯威辛，因为没有材料重建自己的家园，就将集中所的木板拆下来，建回自己毁掉的家。在1947 年，波兰政府决定将奥斯威辛宣布为博物院时，这里剩下的集中所只剩下几栋而已。冬天的白雪，还有冷冷的寒风，更加让我感受到当时，犹太人受过的苦。想象，我穿着厚厚的冬衣，带着耳罩，手套，都感觉寒冷。当时犹太人只有身上一套衣服，还被逼每天出外干活，一天只有一小块的干面包，和一杯稀得不能再稀的咖啡或茶。当时，想要有多余的食物，根本是奢侈。


集中所林立。


其中一栋幸存下来的集中所。唯一的暖炉是中间长长的石灰管道，唯一的通风处，是屋顶两旁的狭缝。一个床位，可睡上超过6 个人，一个集中所，往往挤上超过400人。

奥斯威辛2 - Birkenau建于一片沼泽地。夏天时，空气不流通，蚊蝇做伴，烂泥堆，还有很多不知名的昆虫，疾病。一个夏天，死的死，病的病，最健壮的犹太人，三个月后，也不能幸免，倒下了。

Birkenau四周围都是双重的电缆围栅，每隔50公尺就有一个高高的监视台，逃脱的机会，几乎是没有。人说，有志者，事竟成。差不多800人逃了出去，但是，只有150个真正的逃出去，其余的都被捉了回来。回来后的命运，被折磨，蹂躏，盘问其他逃犯的下落，然后，当众处死，为警惕其他的犹太人，他们是不可能逃得出德军的魔掌的。


照片展示，真人真事，一个军医的手指一指，一个犹太人的性命就被决定，是留，还是走。更令人震撼的事，想出这个点子的，不是军师，不是希特勒，而是这班军医，还有德国高阶层人士，如律师，博士等人们！


这幅照片，被命名为 ‘死亡之路’。当中小孩子天真活泼，但是因为都是非劳动族群，全都被送往了毒气室。忍心吗？？！那些负责揣选的人，都是自己用拥有家室的人，他们可以将这些孩子送往死路，回家了，却和自己的孩子谈笑风生。什么人能这样做？我办不到... ...


一条宽大的路，又有谁知道，被指向这条路时，就是被判了死刑，准备被毒气毒死，然后焚化，对世界说，悄悄的，我走了... ...


Birkenau集中营的尽头，就是焚化场。1945年，二战将结束前，德军看出了自己将不会打胜战，在集中营被苏联军解放前，将焚化场毁了。奥斯威辛第三营也完全被烧毁。没有证据留下。1944年时，从匈牙利布达佩斯送来了将近50，000犹太人，太多的人被送往毒气室，太少的焚化场，那一年的夏天，德军开始露天焚烧尸体。也因为这样，丑陋的历史曝光了，残忍的现实被证实了。

奥斯威辛第2集中营 - Birkenau尾端，站立着一个石碑，石碑象征着许许多多凌乱不齐的墓碑，还有一块耸立的石头，象征焚化场的烟囱。石碑四周围，排着一块块刻着不同语言的字句，警告世人，这是一段切切实实发生过的历史，这是一场牺牲了超过一百五十万人性命的羞辱，这是一个没有人性可言的噩梦。它发生了，我们改变不了，但是，未来，掌控在我们手中 ，不要让历史重演！

长长的石碑，被白白的雪盖着，却包含了多少的血，多少的泪，多少的牺牲。让这成为警惕世人的烙石，牢记着，人心多么的丑陋过，人性曾经丧失过，战争曾经发生过，历史曾经存在过... ...


高耸的石碑，也象征着人心里的焚化场。每个人都有残忍的一面，每个人都会有行差踏错的那一刻。要谨记，世界不需要另一个大屠杀，和平是大家携手创造的！



'For ever let this place be
永远的，让这个地方，成为

a cry of despair
绝望的呐喊

and a warning to humanity
和对人性的警惕

where the nazis murdered
在这里，纳卒主义者谋杀了

about one and a half
将近一百五十万的

million

men, women, and children
男人，女人， 和小孩

mainly Jews
主要为犹太人

from various countries
来自欧洲各个不同国家

of Europe'

Auschwitz - Birkenau
奥斯威辛 - Birkenau
1940 - 1945'

1945年，德军终于被击败了。奥斯威辛集中营被苏联军解放了。里边幸存，没有被德军在最后一刻杀死的，高兴。但是，集中营太远了。而且，省下来侥幸生存的，都是些病人，伤者。还健全的，都在最后一刻，被送进了毒气室。解放时，是冬天。一群被战争，被集中营蹂躏了许久的犹太人，还得走上数十公里的雪路，到附近的火车站。大部分的人，都赶不上那一辆火车了。赶上的，也因为病太重，抵达医院后不治了。

放上一朵花，悼念当年死去的人们。

奥斯威辛游记 - 后记：
一段历史，经过岁月冲洗，慢慢被冲淡了。但是，有些历史，不能被遗忘，也不可以被遗忘。以前，自己一直有听闻犹太人大屠杀事件，看戏也看得多，读书也读过，但是，亲临奥斯威辛犹太人集中营，真正去体验身处世界最大的犹太人集中营时，那种感觉，非笔墨可形容。我有股冲动，我很悲愤，我难过，我不解。希特勒当年何能何德，能滥用文字的力量，煽动了德国上下人民，开始历史上最大的一场屠杀。德军何以无才无能，盲目跟随命令，杀死了和自己一样，长着肉，留着血的人类。世界为何会有那么多的仇恨，嫉妒，遮掩了所谓人之初，性本善的那一颗善心。流了多少血，哭了多少泪，死了多少人，伤了多少心。

然后回顾自己周遭。马来西亚何尝不是这样？政治人物戏弄着人民，用文字来掩盖丑陋，用谎言来包庇错误，用他人的话语，来攻击他人的弱点，滥用语言的力量，来寻求更高的权力。而我们，就像无知的傀儡，只会傻傻的被牵着鼻子走。他说，某人甲有错，我们愤愤不平；他说，某人已贪庄枉法，我们高呼不对。是他们太厉害了？还是我们太笨了？抑或是我们已经盲目了，已经不屑了？马来西亚前途渺茫，知者心里不安，也开始为自己的未来作打算；我却有点笑看实事转变。难道，我也不屑了？想到这，我心冷了一下。我们是有力量的，可惜，我们是一盘散沙。想说，如果可以让这些人去过一下当年犹太人所过的日子，体验一下，种族歧视，分裂的可悲后果，那么，今天应该会是比较美丽的。

多少人走过了这条路，60年前，又多少人走过了？多少人牺牲了？多少人生存了？当年的人怎么了？现在的人性，又演变了多少？


感谢我的导游， Anna小姐。


笔末。在火车交叉点，放下了一束花。愿我们在人生交叉路上，找到对的路，选择对的选择。

无聊时

有时候很期望能一整天呆在家里，什么都不做，就是懒懒的。要么睡一整天，要么看戏看一整天。回家一个礼拜多，我还作了其他事：

傻傻的看着Facebook一整天
开了电视，然后关掉。半个钟头后，再开电视，再关掉
拿出小提琴，拉了半小时，收掉。半小时后，再拿出来拉
呆在电脑前，计划第二天的行程。然后，报销

等等

无聊啊~~~~~~~~
想出去遛，又不知道该去哪里好。这小镇还真名副其实的小。再远一点的地方，一个人溜又没意思。想着，怎么我在欧洲时，能够一个人悠闲的游走，回来了，好像之前的 ‘游走经验’ 都忘了。之前还在莫斯科时，女兵曾告诉自己，要读我的游记。可惜这一回的旅行，我太享受自己了，都没时间写游记，只有将所有自己认为，特别/美丽/有趣的照片放上 Facebook。笑。

以前在当学记时，曾经有过那么一次机会，报章上有个空栏，想找学记来写。我们一大班的学记兴奋的提笔绞脑汁，务必将自己所能写出最好的文章呈上。结果如自 己所知，落选了。从那时候就知道，其实，自己的文章，怎样都不会太有深度。想说，现在，应该还不错吧！但是，读起来却发现，当初我的梦想不是成为一位作 家，是正确的选择。笑。

可能应该趁无聊时，写写游记。笑。我会 ‘慎重’ 考虑考虑。哈哈。

花开灿烂有几时，我年轻时，又有几时？叹。

早安

一早起身了。因为昨晚早睡了。随着早上的 雨水声起来，感觉很好。房间的冷气空调，让我感觉自己还身在莫斯科，享受着春天/秋天冷冷的早晨，雨水，和一杯热热的热可可。我赖床，7点45分, 我想继续睡觉，睡不着。笑。

起来咯！

念

以前一直在想，戏里面那种触景伤情的场面都很假，今天自己在读着一本书时，感受到了。那种一读到时，自己也会开始傻傻的笑，那种，五秒钟情不自禁的微笑，然后想起，已经事不当初了，然后再想起，以后会怎样呢。想着，感觉好像很遥远了，可是，才过不久。然后，暗地感伤。

然后发现，一页的书，读了好久... ...

我又做了一个芝士蛋糕。然后，又是傻傻的一个人笑了起来，然后又再感伤一下下。时间过得很快，当有人在身边的时候。时间过得很慢，一个人拼了命的在找事情来做，但是，还是很慢。一秒钟的转动，感觉像沙漏里的沙都流完了。很干... ...

我需要出去找事情来做，闲逛也好，至少不会是闷得发慌。

还在挂念着莫斯科。不想那么快开工，可是，没有事做的世界，很郁闷，很可悲。

想偷偷地说，我想起了你... ...

勿忘我

发呆

见到了老朋友，聊了很多，发现，我们都变了。以前谈起的话题，今天在回想起来，会发现，当初有点幼稚。笑。

一天就这么过了，想说，如果是在莫斯科，自己应该会使在外面溜达到天黑才回家。这里什么都没得做， 每天就是对着电脑发呆，看一看书，然后又睡着了。然后等天黑，吃饱饭，继续发呆。想找些事来做, 想不到要做什么。

想海。想看海。想听听海浪的声音，然后想象自己是世界上剩下的唯一一个人，发呆，郁闷，自命清高，至少让自己沉醉在自我的世界里一下下，然会再回来真实生活里，继续扮演一个不真正属于我的我。

转眼间一个礼拜过了。记得上个礼拜的这个时候，我在收拾着行李， 准备回家了。平常都想着说，过两个月，就会回来这里继续求学，生活，现在想起，不会了，就会有一点点地郁闷。叹。想必，需要一段很长的时间来适应吧！

没了。继续呆电脑。苦笑。

花木兰

有人说，
离家太远，就会忘记故乡
杀人太多，就会忘记自己

在战场上死去，
生命像雨水落入大地，毫无痕迹。

如果那时候，你爱上了一个人
希望会从泥土中重新绽放
热烈拥抱生命... ...

摘自
{花木兰} 2009电影

上路了

好像已经是一个习惯，每每开始写部落格时，第一句话就是，很久没有写部落格了。继毕业后，游走了大半个欧洲，完全自我陶醉在他乡异国风情，人与事。我一直都在对自己说，你是幸福的，你有机会到欧洲去旅行，你有机会认识那么多的朋友，你有机会在外地求学，毕业， 你有机会继续对未来充满梦想。

两个月后的另一篇部落格，我在马来西亚再次提起了手，按着键盘，打出一行行的字。很多东西，是时候放下了；很多东西，舍不得了，还是丢下了；很多东西，丢不下，带着走，慢慢学会忘记了， 然后才发现，长大是痛苦的，是需要很多的勇气，和成熟感，来抹掉曾经美丽过，丑陋过，不舍过，拥有过，再用更多的梦想，来填补生命中更多的缺洞，遮盖已经遗忘了的过去。

可能，长大是美好的，我什么时候曾经梦想着，有一天，这一片天，会属于我。今天，我找到了这片天，小小的，可是，的确属于我。纳闷着，我成熟的太快了，我想回到5年前的自己。想着，如果，那一年，哪一年，自己的决定不一样了，今天，我会不会好一点，会不会快乐多一点。

突然发现，以前对一件事情可以执著挣扎很久，今天，我可以坦然面对，放下，然后叹一口气，扪心对自己说，算了，已经成事了，还能做什么呢？害怕了，难过了。什么时候，我老了。

时间过得太快了。我懂事的更快了。但是，脑袋运转比行动更快，我想，我变得更懂得摸索社会生存之道，或者说，我变得更狡猾了。

这是对自己坦诚，让自己知道，我还来得及改正，我还来得及对自己束缚，检讨，再上路。

是时候再上路了。

‘how can you live your life, when you know, that no matter how hard you try, you will always be a '-1' to someone, and you will never have the chance to prove it wrong, to make it right, or to even at least try to make it back to zero...'

quote by Alex.

短篇报告

考完最后一门考试后，轻松了很多。同时，突然间，整个人感觉也很乱，好像突然间不知道该做些什么好。想要出去走走，又不知道该去哪里。想收拾房间，又不知道从哪里收起。我考完试那一天，就把书橱给空了出来，要的，不要的，可以给人的，该丢掉的，都分类好了。然后，又不知道该做什么了。

今天，好友从马来西亚过来俄罗斯旅游（他欧洲背包旅游的其中一站），带着他跑了莫斯科一天，有点累了。笑。

每每当自己开始写部落格，像在写报告书时，我就觉得有点低落，感觉又回到了小学时期的 ‘今天，风和日丽，我和小明到莫斯科市中心去游玩...’。什么时候，自己的部落格又开始这么的没品了。叹。

下个星期三，家人就会抵达莫斯科了！我好兴奋！开始为离别做准备了。变卖家具，送东西，给东西，吃东西（贮藏了好多食物，哈哈哈），然后，狂看电影。笑。

享受莫斯科最后一个夏天。心情写照 - 心旷神怡。笑。

结束了，开始了

2010年6 月9日，我人生史上另一个旅程碑的结束，另一个交叉点，只是，交叉点不需要选择，只需要更多的勇气，更多的努力，加上很多很多的美丽回忆，继续走下去。

我考完了大学生涯的最后一门考试，最后的考验，最后一扇门，打开了。未来是光明的，是康庄大道。很兴奋，很多的感觉在心里交叉横错，脑袋里，在考完试那一刻，空了，是开心，但是，有一点点的失落。就这样结束了，就这样，没了。感觉好像，突然间，我十多年以来，最拿手的东西，完了。我完成了3个学生生涯，17年，和自己最喜欢的东西（书），感觉，回忆，伙伴，17年了。24岁，突然间发现，我已经进入了 ‘成年人’ 阶段。突然有一种恐惧感。我能不能够胜任接下来的责任感，角色，安稳的走下去。

最近时常用这一句话来安慰自己：既来之，则安之。很多时候，自己时常在恐慌着，我能不能支撑住，我有没有那个能力去面对，会不会就这样子，倒下去。后来了解了，事情不管怎样，该发生的始终会发生，准备好了，还没准备好，都是要面对，所以，定下心，坦诚的，尽自己所可以的，所准备好的，时候对了，准备够了，一切都回事好的。

我很庆幸，我能一路过关斩将，顺利的毕业了。间中有一些小瑕疵，但是，那些应该就是我们说的，缺陷美。这些瑕疵，让我长大了很多，也更准备了自己来面对社会，面对更不一样的空间，不一样的人，事，物。谢谢爸爸妈妈，当年做了这么一个大决定，在经济能力许可下，将自己送过来莫斯科求学。6年后，我毕业了。谢谢你们！我爱你们！

我考完试了。我毕业了。笑。

我的好组员们！2010年大学6年2班同学们！你们是最棒的！


拍毕业照时的自拍。笑！


我大学主楼前：MMA！

矛盾

太多的东西应该做
太多的东西可以做
太多的东西需要做
太多的东西，不知道从何做起。

开始有点烦，
烦自己为什么不能做出一个果断的选择。
什么时候，自己变成了另一个朋友一样，
优柔寡断，什么事都下不了决心。

去，还是不去，
做，还是不做，
一直一直在分析，一直一直在比较... ...

烦啊！

CS在我心

最近加入了一个网上组织，叫做 ‘Couch Surfing’，特别为背包客而设。任何人都可以加入，然后在自己想去的地点寻找 ‘沙发’（Couch），也就是免费住宿。如果幸运的话，主人还会带你游走城市，参观著名景点。莫斯科的CS（Couch Surfing）特别活跃，自己才加入不久，就参加了很多不同的活动，观赏演奏会，茶餐厅交流，芝士蛋糕派对，生日会，每个星期的排球，莫斯科游走，马来厨房煮食会等等。在Facebook上突然多了很多的朋友，还有很多很多的照片，生活很充实！可惜，自己加入太迟，只剩下两个多月的时间了。突然很责备自己，六年以来，我到底在莫斯科干了些什么。笑。没关系，至少曾经拥有嘛！笑。

在Rian的生日派对！


莫斯科Arkhangelskoe Zavod游走！


芝士蛋糕派对。我在做着蛋糕，后面是Nastya 和 Olga！


Nastya，我，和另一个Olga！笑！


派对前事先制作的蛋糕，左边是巧克力味，右边是黑加仑味。笑。


马来厨房煮食会 - Dima，他儿子Yaroslav 和我！笑。


演奏会后，在街上拍下的照片！赞！
还有很多的照片，在Facebook 上面。

今天是劳动节。莫斯科这里，和全世界人一样，放假！我和CS朋友们到莫斯科附近的一个森林里去野餐烧烤！感觉一级棒！虽然，自己今天鼻子痒得不得了（过敏吧！），但是还是开心的过了一天。笑。期待明天朋友讲照片放上Facebook！

今晚戴口罩睡觉。累。

偶尔登入

已经很久没写部落格了。每每当眼神扫过部落格在电脑荧幕上的快键时，总是想着，要不要登入呢？然后，迟疑了一下，将滑鼠移向Facebook，就一直都没有上来整理整理。上课忙，也不是真得很忙，生活忙，我还活得满悠哉的。也不知道，就是少了那种，想写部落格的感觉。

还有几篇的游记一直迟迟未补上。
还有一个多月就是大学终考。
还有三个月，就得向莫斯科说再见。
还有几个钟头，星期一就过了。

还是这样生存着。只是，内心对世界的观点，又放宽了很多。我24岁了，不知道这算是成熟时期，还是，我老得太快了。和朋友谈了一下，我说，我的心理年龄比我实际年龄老很多，他也同意了。我哭笑不得。叹。感慨自己老了，哈哈。但是，也高兴，自己成熟了（一点点啦！不要笑！）。

今天，心血来潮，煮了好久没吃的咖喱面！好好吃哦！

自己特别加料，豆腐！


绝对色香味美俱全！笑！

享受人生，快乐就好！
为考试加油！奋斗！

生日快乐！

今天，我24岁了！哈哈。 我的部落格基本上都是慢半拍的（或者很多拍）。3月30号2010年，本少爷正式宣布，我24了！12点半夜，房友们冲进来，弹吉他，唱生日歌，为我庆生。笑。

今天，我有两个蛋糕，一个是房友们买的，还有一个是朋友自己做的。好高兴哦！一班同学在房里庆祝，谈笑风生，说的都是关于昨天地铁爆炸案的消息。汗！风头都被抢完了。哈哈。可惜，自己相机坏了，都没有心要拍照。友人拍了一些，但自己懒惰，一直都没去向他要。哈哈。迟些再放上来咯！

祝自己生日快乐，2010年出入平安，开心，健康，还有，为毕业加油！笑。

莫斯科的哀悼日

3月29号，划下了我在莫斯科的日子里，最黑暗的一天。早上8点钟，市中心的其中一个红线地铁（Lubyanka）上发生爆炸案。一开始自己还不以为然，想说，反正距离自己蛮远的，也不意为意。半个小时后，另一个红线地铁（ParkKulturi)也跟着被轰炸了。朋友紧急电话告知自己，说，地铁关了，我们不能去上课了。我还打电话跟教授说，我们将上课地点换来这里附近上。

后来遇到了其他同学，才得知，再ParkKulturi 那辆地铁上，有好几个自己的朋友。心里马上冷了一下，因为是自己的同乡。后来电话联络上了，两个同学耳膜被震破了，其中一个还被炸伤了脚，都送进医院了。好在其他同学没事，还有几个，因为跟着自己的第六感，走出了地铁。在踏出地铁的同时，炸弹爆发了。真的很惊险！

两个人肉炸弹，38条命，60多个伤者，一个城市的震撼和悲恸。莫斯科每个人都杯弓蛇影，人心惶惶不可终日。话说人肉炸弹是女回教徒，还带着头巾，结果，当天下午，两个带着头巾的女人，在地铁里，被打了。今天上课，必须乘搭地铁。进入地铁，里边没有想象中的多人。然后，每个人一进地铁，都是先东张西望一下，然后才坐下来。我也一样。叹。

发生自杀式爆炸案的两个地铁站。我就住在红线Park kulturi （下方爆炸案地点）下来的第2站，步行距离20分钟。

从网上拿下来，Lubyanka被炸的车厢里亡者。


紧急疏散后的抢救工作。

傍晚时分，地铁再度开始运作。莫斯科居民都戴上了鲜花，蜡烛，还有祷告祝福，来到这两站，为死者哀悼，为伤者祈求早日康复，也算是为莫斯科的明天祈求平安。

今天上完课后，自己也买了两朵康乃馨，到Park Kulturi那里为死者哀悼。

还有3个月就要毕业回家了。希望一切安好。爸爸妈妈不要担心哦！我会好好照顾自己的！

爆炸案后，在Park Kulturi里被疏散出来的短片，可以看到地上血迹斑斑，还有靠近车厢的几具尸体，和工作人员催促人们脚步加快的声音(Bistree! Bistree!意思为 ‘快点！快点！’)。

自言自语

曾经自我的自尊是那么的高
高过了自己能达到的天空，
结果有一天，被猛猛的摔在地上，
刹那间，伤口满身，血流不止。

慢慢的，伤口复合了。
像寓言故事说的，
钉在柱子上的钉子拔掉了，
伤痕，留下来了。

自尊又慢慢的找回来了。
但是，面对着同样的事物，
感觉不同了。
或许，敞开心来，
真正的把自己狠狠地刮一巴，
看清真相，
也许，放下了，
也算是放空了自己的心。

我是自由人。

PS. 以前，每每觉得自己做错了什么，总会是放上一层的保护层，然后想说，是喜欢我，或了解我的话，应该会原谅我，或者说，应该会至少让自己下台时，不会那么尴尬。心理学家说，这是自我保护的一种，原因是，自尊心太强了。我是属于骄傲类型的人。这句话，从小学时，老师在派成绩单时，都向家长提过了。本性难移； 至少，现在，自己了解了。

学着会放下自尊，学着认错，学着，不只自己有自尊，别人也有。学着，但是，好难。难在，有时候，自己都不知道自己做错了；难在，有时候，明明不是错的，掰着掰着，变成自己错了；难在，认错了，别人说，你都不是真心道歉，那我干吗要硬接受你的那份假歉意；难在，自己想做好人时，被反过来咬了一口，血流不止了，还被人指责，说是我装模做样，搏同情。

突然间有想哭的冲动。

以前在部落格上好像有写过，过度保护自己，就像仙人掌，刺伤别人，可能也会刺伤自己。曾几何时，我脱下了带刺的外套。今天，我再次将心包起来了。没有了刺，伤不了人，伤不了自己；但是，也感觉不到痛了。痛够了，是时候解痛了。

还是在自我保护中。我在想，如果没有了这一层的防御层，可能就是跳下去，说再见了。放心，我没那么笨，我还没活够！

我闭嘴什么都不说了。我写部落格。

分享

这些是我几天下来，在Facebook上放上的status update。自己觉得还蛮有意思的。在这里分享，不在于让人家赞叹，还是反映，而是，能让自己以后读回时，能回想，当自己写下这一些字句时，那时的心情，感觉是怎样的。笑。

at some point, we will realise that, we won't always get what we want, so, settle down with what we have, and work for what we need. but somehow, we will feel bad for what we've lost, but not appreciating what we've got. The human animal instinct says, why not more, if we CAN have more? N hence the greed...

i guess there's always a tini winey bit of jealousy going on, no matter how much u think u can cop with the situation. Somehow the view of it makes u feel abandoned, ignored, or just isolated, while the fact being, YOU were the one who first started to ignore, abandone, and isolate others... yea... karma the bad ass..

there's no goodness, when there's no evil; no kindness when there's no selfishness; no light when there's no darkness; and no holiness, when there's no devil.So don't think of ourselves too high, or too good, cos if there's no other people around, you r just a normal human being.

epic fail with so much negativity around,pushing the steel-cold-mercury-like cruelty into the sense of conscious, freaking the humanity,humility,self-esteem,respect,sympathy out of the cracking brain and breaking heart. perhaps one day,when there will be no more human, we will then actually live how we were supposed to be... extinct...

sometimes when i say it's complicated, it means it's COMPLICATED! don't expect me to explain detailly to u, considering tat u won't understand it anyway, taking into account that our mentality, and the fact tat the beginning understanding points of view of ours are totally at different level. So u can't judge me, u don't have the right to judge me.. ignorant is bliss.. i'm blissfull.. or more like, blistering...

i guess once u got hurt, u'll be scared to open up to anyone else. n,u stay away from tat some1, not cos of hatred, but more of the fear of being hurt again,n to cry, n depress, n go thru everything all over again..i would rather get killed fr anaphylactic shock caused by prick fr the poison thorns on me, protecting me from being hurt, rather than die a agony pain fr the heart-tearing despair that will drive me crazy.

i suddenly have a very weird thought, but seriously, think about it: i think heaven will be a suckie place, if, let's say, only those who believe, will be saved, n go to heaven. i mean, they won have any fried chicken, lamb chop, beef steak, or maybe even any food(vege..), considering those foodstuffs din 'accept' who-must-not-be-named-here into their 'heart'... hmm... cannibalism it is...... hence, yiakie...

god gives us brain, so that we CAN think, and choose what we are supposed to do, n more importantly, being ABLE to differentiate the right n wrong. if we have to put everything in front of him, and ask for his help, then we might as well just say, DEAR GOD, PLEASE TAKE BACK MY BRAIN, AND MAKE ME UR PUPPET. I LOVE BEING UR PUPPET, SO PLEASE DON'T WASTE THE NEURONS ON ME....

it's like the process of having stroke.. first u got TIA, but then, u just ignore it, n then, after somimes, woala, stroke, and u lost everything... there's no signs of telling u when it will occur, but u can't prevent it, once u ignore the fisrt warning... so, here we go, post-stroke grieving period~

莫斯科天气预报

莫斯科的天气一直在变化中。上个礼拜，天空放晴，温度也慢慢增加。以为说，春天终于都到了，再看雪堆也都融化了，超高兴。结果，这个礼拜，突然又开始风雪交加，温度下降。今天最低温，零下8度。上个礼拜，零度。

因为温度突然下降，加上不是很好的睡眠，今天，头开始隐隐作痛。想说，最近还真闷得发慌，加上，心情闷闷的，就随便写一些东西。

休息了。大家注意身体，不要病了！

PS. 星期天度了身体，为毕业袍作准备。好兴奋哦！哈哈。

我的歌

那天闲来无事，研究着如何将一首歌，或音乐，假如图片，字样，然后编成一个短片。结果如下：

没错， 是我唱的。笑。钢琴也是自己胡乱摸出来的。哈哈。感觉还不错咯，我觉得！笑。

照片是自己在欧洲旅行时拍的。最喜欢的是曲末那张，手举起，比上和平的标志。

怀念欧洲旅行时。笑。

灰色

雨后有彩虹
我的世界没有天空
世界是灰暗的
气球在灰尘中飘动

对错没有界限
是非缺少了平衡点
或许选择忽略
灰色就不再是显眼

可能是自己的一意孤行
可能是彼此间的分岔点
可能是各自的思想观念

忽略不再是选择
逃避是自己衰弱
只能往前走，
灰灰的，恢恢的... ...

我喜欢灰色，
淡淡的，没有情绪
我享受灰色，
漂浮着，没有重心
我哭着灰色，
忽略了，曾黑白分明

因为爱过了，因为伤过了，
以为爱对了，结果不对了，
重新爱过了，再次伤到了，
黑白变成了灰色... ...

我喜欢灰色，淡淡的，淡淡的...
我享受灰色，漂浮着，沦陷着... ...
我哭着灰色，凌乱的，忽略了... ...










伤着... ...

发泄

太神化了。
没有人是十全十美的。
没有人应该是十全十美的。

凡事别做到太尽，
今天，我算是明白了它更深一层的意义。
凡事，指的不只是坏事，
也是好事。
做好事，当好人太久了，
稍有一些差池，
每个人会把你当作是外星人一样，
责备的眼神，
怀疑的目光，
讽刺的口气，
嗤之以鼻的言语...

我尝试着做一个好人，
至少在别人面前，
好人的面具一直带着。
有一天，面具上出现了一道裂痕。
一道裂痕，让好人变成了坏人。
像是一滴滴在牛奶里的墨汁，
牛奶怎样都无法从新再找回原本的白。

我宁可是一个普通人，
我尝试着做普通人。
可为什么当我想做普通人时，
其他人又将自己捧上来，
然后又让自己摔下来？

好人就不能犯错吗？
我又不是神！
为什么其他人可以犯的错误，
我就不能呢？
又不是滔天大罪，
发什么鬼脾气啊？！

郁闷... ...

虎年行大运！

正月初三，2月16日。莫斯科这里的新年气氛可以说是完全没了，除非我们自己再制造一些。大家都开始上课了。在外求学一点不好，就是每逢大节日，我们的上课时间完全不受影响，然后一方面想庆祝，另一方面，又不想忽略了学业。叹。哈哈。

年除夕那天，我和房友们一起吃晚餐，团圆一下。笑。每个人都穿得红红的！

大合照还没拿到手，先放着这张咯。哈哈。


除夕夜大餐，有羊肉，炒鱿鱼，味曾汤，炸年糕，炸豆腐，粉丝炒菜，香菇鲍鱼（罐头，笑），鸡肉咖喱，豆芽炒鱼，还有菊花茶，玉米水，和芝士蛋糕作甜点。笑。


我做的芝士蛋糕。笑。

总的一句，新年快乐！祝大家身体健康，万事如意，心想事成，步步高升，还有很多很多！

今年新年前夕，为大使馆的墙壁画上了这幅梅花绽放图。很满意。笑。